Molyuu Disorder

写在元旦这天

从我有一些乱七八糟的 disorder 到现在应该有一年多了，很好笑的是至今（2023 年 12 月 31 号），我所有的诊断都是“童年情绪障碍”。但我吃的药越来越多了，药盒子都收集了一柜子。顶着这个名头，我好像把 ICD-11 的目录都得了个遍。

不管名头怎么样，但这一年多里面我自己尝试了各种 therapy，后来吃上了药，现在每周都去精卫看心理医生。我对于健全的追求，正在以可见的速度下降。我开始习惯，习惯于绝望和大哭，哭到惊恐发作；习惯于被空虚的痛苦乱创；习惯于木僵，瘫在沙发上或者躺在地上什么也不做；习惯于感到解离。总感觉，抑郁发作的我好像是另一个人格。有点像 tulpa ，共享着同一份记忆和经历却完全不同。从这个角度看，精神药物反而是在杀死她。我逐渐分不清我在抑郁发作的时候是否感到痛苦，我可能上瘾了——我不想杀死她。Molyuu 知道这应该是自知力差的表现，但我不觉得这有什么的。我不想去改变了。我不再想要药物或者任何别的各种形式的 therapy，我想继续这样下去，我要溺死在这种甜蜜的沼泽里。

现在我不知道我为什么要健全了，我不知道我为什么要保持 functional，明明我不需要的。躺在床上一个人发病就好了吧。

我有一次逃学打算去看精神科，后来感觉好累，不想去了。无论怎么样都无法阻止我继续被折磨，这就很高兴了因为这样的话在我的认知当中就只有死亡这一个方法能结束我的痛苦了。原因是我那天早上上体育课的时候 gd 大爆炸到处乱哭，还有某个善良女同学跑过来安慰我说我摘掉眼镜的样子很帅我更崩溃了。我巨大失眠，好多天没有睡着觉了，经常彻夜无眠。躺在床上盯着天花板好觉得绝望，思考这么多东西，保持清醒让我感到痛苦。

我有鱼鱼症 这是标题的意思

写到这里的时候是北京时间 2023 年 12 月 31 号 23 点 48 分 元旦快乐 我理应说些让人开心的话 可惜我不想说 更不会说 所以就这样喽

我打算去想办法安心当个精神病 我知道我拥有严重困难继续 function 在很多领域中 我也不想要 functional 了 就这样吧 不想写了

23:53